Archive for Juni, 2005
25. Juni 2005 um 10:18 · abgelegt in Blog
So Nun ist es offiziell, das Thema hat sich ein für alle mal erledigt. (Für Sie sei es der Richtige Weg)
Wie und und ob es weitergeht weiß ich noch nicht, was aber jetzt definitiv weiß, ist zum einen das ich Sie bis ans ende meiner Tage weder sehen noch hören noch sonstetwas von Ihr mitkriegen will. (und auf Sprüche wie “ich hoffe das wir uns irgendwanneinmal wieder normal unterhalten können” kann ich verzichten), und zum anderen steht definitiv fest das ich kein Frau mehr so nah an mich heranlassen werde, ihr nicht weiter trauen werden als ich Sie sehen kann, und mich nie wieder mit vollem Einsatz in eine Beziehung stürze. (Es reicht wenn ich meinen Spaß habe, und wenn ich dann keine lust mehr auf Sie habe lasse ich sie einfach wie ne heisse Kartoffel fallen)
Das war es erst einmal von meiner Seite, ob und wann ich nochmal etwas schreiben werde weiß ich nicht, wie es mit mir weitergeht kann ich auch noch nicht sagen.
Also dann …
edit 25.06.2005 19:40 : Ach Maja falls ich es vergessen haben sollte, ich hasse dich nicht (das würde ja heissen das noch etwas für dich empfinde auch wenn es nur hass ist) nein ich verachte dich, und wenn du dann irgendwann am boden liegst werde ich da sein.
22. Juni 2005 um 13:39 · abgelegt in Blog
Ja … es wird einfach nicht leichter bzw. besser mit mir oder mit dem was ich fühle und was in mir vorgeht.
Ich merke nur das ich momentan extrem “Agro” bin und so gut wie keine “Zündschnur” vorhanden ist, was mir das miteinander mit meinen Mitmenschen und Kollegen nicht wirklich einfacher macht.
Ich muss mich sehr zusammenreissen um nicht bei jeder Kleinigkeit sofort unter die Decke zu gehen.
Ich habe das was in mir brodelt kaum noch unter Kontrolle (vieleicht meine ich das auch nur, ich weiß es nicht genau).
Vielleicht sollte ich mir eine Auszeit nehmen wenn es die Zeit zulässt, wo und wie weiß ich zwar noch nicht, aber irgendetwas muss passieren, sonst dreh ich womöglich wirklich noch ab, und für das was dann daruaf unweigerlich folgen würde hab ich keine Zeit.
Ich weiß aber nicht ob es gut ist wenn ich Zeit habe über alles nachzudenken, vielleicht macht es alles auch nur noch schlimmer als es ohnehin schon ist, und die Gefühle gleich welcher Art übermannen mich.
Ich weiß es einfach nicht, und auch wenn mein kleiner Bruder der Ansicht ist das ich mich im Kreis drehe, ist das etwas was ich nicht bewusst mache und auch nicht will.
Vielleicht sollte ich mal ne Kur machen oder mich für 2 bis 4 Wochen einweisen lassen (nur zur Info für meinen kleinen Bruder – nicht sofort den Hörer in die hand nehmen, das iss mir nur mal durch den Kopf gegangen)
Lassen wir uns überraschen was so passiert und zum Glück hab ich am 28.06 einen Termin bei meinem Psychiater.
P.S. Ich weiß zwar nicht ob “du” meine Blogs noch liest (hoffe es ist klar “wer” damit gemeint ist) aber vielleicht wäre irgendeine Reaktion darauf nicht schlecht.
19. Juni 2005 um 14:43 · abgelegt in Blog
Was ist der Sinn des Daseins, wenn man alleine ist und seine Träume, Wünsche, Gefühle, Ängste und Sorgen mit niemand teilen kann, man niemand hat an dessen Schulter man sich anlehnen kann, der einem das Gefühl gibt nicht allein zu sein, der einem das Gefühle der Zusammengehörigkeit und Geborgenheit gibt, wenn niemand da ist mit dem mann lachen und weinen kann, und so vieles mehr?
Ich weiß es nicht, ich weiß nur das in mir ein Gefühl der Einsamkeit vorherrscht, das mich die “kleinen Dinge” im Leben nicht sehen lässt, welches sich wie dunkler eiskalter Schleier über mich legt, mich alles mit Gleichgültigkeit anschauen lässt und kaum noch Freude zulässt.
Mir fehlt das Gefühl der Zweisamkeit, Zugehörigkeit, jemend mit dem ich mein Leben teilen kann, jemand den man einfach nur so in den Arm nehmen kann, umzu spüren das man nicht alleine ist, das man noch lebt.
Aber all dies ist mir verwehrt, und wird mir für lange Zeit verwehrt bleiben.
Ich schleppe mich nur noch von Tag zu Tag, da “das Leben ja weitergeht” (<- ach scheisse, drauf geschissen), jeder Tag ist nur noch langweiliger, trister und trostloser als der vorangegangene, und auch die Arbeit vermag mich kaum noch abzulenken.
und was das ganze zusätzlich schwerer macht ist gutes Wetter, da ich weiß was ich unter “Normalbedingungen” machen könnte bzw. würde.
Aber so wie es nun mal momentan ist, ist es mir verwehrt dies zu tun, es ist mir vergönnt glücklich zu sein.
Was erschwerend hinzukommt ist die Tastsache, das das Gefühl “Sie zu vermissen” immer größer wird.
Jeder Tag an dem das Wetter schön ist, die leute sich freuen und Paare gemeinsam etwas unternehemen, ist für mich ein Tag mehr voller Einsamkeit, Trauer und Ungewissheit, ein Tag an dem es einfach “nur Weh tut” glückliche und fröhliche Menschen zu sehen.
Jeder Tag an dem das Wetter schön ist, ist ein Tag mehr an dem mir bewusst wird das ich etwas sehr wertvolles und für mich sehr wichtiges verloren habe, ist ein Tag mehr an dem mir bewusst wird was ich für Sie empfunden habe (und immer noch empfinde) und wie tief diese Gefühle gingen (und gehen).
Jeder Tag der so ist, sit für mich ein verlorener Tag mehr.
Ich habe das Gefühl als sei meine Daseinsberechtigung ungültig und deshalb eingezogen worden.
Verdammt …
Ich liebe dich immer noch …
13. Juni 2005 um 21:25 · abgelegt in Blog
Das ist die nächste Frage die sich stellt, wohin mit den Gefühlen? einfach runterschlucken oder abschalten geht nicht.
Und nachdem ich Sie (ich hoffe es ist klar wen ich damit meine) dann durch zufall auch noch in einer Singlebörse oder so gefunden hab, kam alles wieder so richtig hoch.
Die Hände wurden feucht, der Puls fing an zu rasen usw. und halt alle damit verbundenen Gefühle, also sowohl die positiven als auch die negativen.
Wie soll ich damit jetzt umgehen, soll ich den Kontakt suchen oder meiden, soll ich es drauf ankommen lassen oder soll ich Sie links liegen lassen, soll ich vor Wut oder vor trauer anfangen zu weinen?
Ich habe das Gefühl als wenn alles in Frage gestellt werden würde, und ich mal wieder nicht sicher bin was ich machen soll, ob ich einfach wie bisher weitermache in der Hoffnung das es mir irgendwann hoffentlich besser geht, oder soll ich doch den Konatkt suchen und denn Kampf um Sie aufnehemen auf teufel komm raus?
Das einzige was mir dazu einfällt ist:”Verdammte scheisse, jetzt fang ich wieder von Vorne an”
In erwartung wie die kommende Nacht wird (also ob ich schlafen kann oder nicht und wenn doch ob gut oder nicht) …
12. Juni 2005 um 00:13 · abgelegt in Blog
Tja nachdem mir mein “kleiner Bruder” (ja nu es ist schon 26 und genau so groß wie ich etc. ;-) ) mal wieder (zu meinem glück) den Kopf gewaschen hat, was mich, meine Situation und alles um mich herum betrifft (alle Freunde und Bekannten eingeschlossen), geht es mir ein wenig besser bis verhälnissmässig gut.
Ich werde versuchen es mir nicht wieder selber alzu schwer zu machen, da es nach Aussage aller um mich herum unsinn ist, auch wenn es nicht einfach ist, das was ist und was war bzw. passiert ist zu akzeptieren es zu verarbeiten damit abzuschliessen und schlußendlich weiterzumachen.
Ich hoffe nur das ich nicht zu lange dafür brauche um mit der Situation soweit klarzukommen weitermachen zu können, und wieder die kleinen dinge im Leben schätzen zu lernen (wie z.B. einen Sonnenaufgang oder dergleichen)
Ich denke irgendwann wird auch für mich die Zeit und der Ort kommen an dem ich sagen kann:” So und jetzt kann es weitergehen”.
In erwartung dessen was noch kommen mag (und in der Hoffnung das ich nicht zu Blind bin das was auf mich zukommt zu sehen) …
10. Juni 2005 um 14:05 · abgelegt in Blog
Es ist nun einige Zeit vergangen, seit Sie sich von mir getrennt hat, und meine Gefühle fahren teilweise immer noch Achterbahn, zwar nicht mehr so heftig wie am Anfang aber sie tun es halt doch noch.
Was mir momentan zu schaffen macht ist die Tatsache, das ich einerseits alles was mit Ihr zu tun hat so tief wie nur möglich in meinem Geist vergraben will und mir wünsche das alle Gefühle die ich noch für Sie empfinde aufhören zu exisstieren bzw. verschwinden, und andereseits die Tatsache das ich innerlich unbewusst doch noch an eben diesen Gefühlen festhalte (und immer noch Liebe in mir ist).
Und was noch erschwerden hinzu kommt ist die Tatsache das es mich eigentlich nichts mehr angeht was mit Ihr passiert, was Sie macht und so weiter, im grunde geht es mich nichts mehr an, aber uneigentlich interessiert es mich doch noch noch irgendwie – und das will ich nicht mehr.
Sie hat sich von mit getrennt, also kann, soll und muss es mir egal sein was mit Ihr wird oder was nicht und was Sie macht und was nicht – nur ich weiß nicht wie ich das abschalten kann ?
Ich wünschte mir meine Gefühle abschalten zu können, damit es einfacher wird, auch wenn ich dann wahrscheinlich Rücksichtslos mit mir und meiner Umwelt umgehen würde.
Ich habe kein Bock mehr auf “Nett sein”, es kotzt mich alles an, es bringt mir nichts ausser schmerzen, und hat mich nur in meiner jetzige Situation gebracht.
Wenn ich nicht mehr nett bin, habe ich es vielleicht einfacher mit bestimmten Dingen umzugehen, weil ich nicht mehr nett bin und es mir egal ist.
Vielleicht werde ich dann auch ein Arsch Frauen gegenüber und nutze sie nur als Mittel zum Zweck und sehe sie nur wie ein Stück Fleisch oder ähnlich, aber wnn ich nicht mehr nett bin kann mir das ja egal sein, oder?
Das Problem dabei ist nur, das es eine 180° Dreheung meiner Selbst wäre, und ich zu bezweifeln wage das dies funktionieren würde.
Also stehe ich wieder am Anfang, aber am Anfang wovon? am Anfang von etwas wofür es sich meiner Meinung nach nicht wirklich lohnt weiterzumachen.
Und was bringt es mir über das was mich bewegt und meine Gefühle reden zu können?
Was bringt es mir nett gefunden zu werden von anderen (speziell Frauen)?
Wahrscheinlich nichts ausser der Einsicht das ich schwach bin (und als weichei angesehen werde), und nicht in der Lage bin mit der Situation umzugehen geschweige denn sie zu verarbeiten oder dergleichen.
Was bringt es mir wenn mir gesagt wird was ich geschafft habe (dabei aber etwas sehr wichtiges verloren habe)?
Ich weiß es nicht!
Es sind einfach zuviele Fragen auf die ich keine Antwort habe, und wohl auch nie bekommen werden.
Ich weiß nur das ich bis zu meinem Ableben, wann auch immer das sein wird, nie wieder jemanden so nah an mich heranlassen werde, auch wenn ich dadurch gefahr laufe als oberflächlich angesehen zu werden und alles nur öberflächlich machen werde (speziell eine neue Beziehung) ohne zuviel Gefühle zu investieren.
Lassen wir uns überraschen wie und wohin mich mein Weg führt, falls überhaupt irgendwohin …
2. Juni 2005 um 09:09 · abgelegt in Blog
Momentan plätschert alles so vor sich hin, relativ ruhig und ohne große Veränderungen ganz gleich welcher Art.
Es ist sehr ruhig geworden, fast zu ruhig, so als wenn alles nur darauf wartet gleichzeitig loszuschlagen und mich zu überrollen.
Im großen und ganzen hab ich mich in meiner neuen Wohnung ganz gut eingelebt, und mich auch mittlerweile mit der einsamkeit ein stück weit arrangiert (was nicht heissen soll das es mir gefällt das ich alleine bin), da mir ja nichts anderes übrigbleibt.
Diesen Monat werde ich mir wohl auch noch den Rest der Sachen die ich brauche zulegen (zum glück überwiegend nur noch Kleinkram wie z.B. Regale Vorhänge etc.).
Telefon und Internet sollen nächste Woche kommen, und ich lass mich mal überraschen wie ich damit zurecht komme eine Woche Urlaub alleine zu verbringen (geplant war seinerzeit etwas anderes).
Wie dem auch sei, ich hoffe das es verhlnissmässig ruhig weitergeht, und ich mich mit mir und meiner derzeitigen Lebenssituation klar komme ohne abzudrehen oder der gleichen.
Also lassen wir uns überraschen was die nächsten Tage und Wochen für mich bereithalten …
