Archive for August, 2005
31. August 2005 um 11:10 · abgelegt in Blog
… und näher, gemeint ist damit der Tag an dem Ich geheiratet habe genauer gesagt der 4.Hochzeitstag (21.09) – ich liebe Sarkasmus.
Ich weiß nicht ob mir deswegen momentan so flau im Magen ist und ich nicht gut schlafen kann, oder ich mir nur wieder zu viele Gedanken mache.
Ich lass mich mal überraschen wie es mir an dem Tag geht.
Es stellt sich nun die Frage ob ich abdrehe und wieder einen Rückschritt mache oder ob ich mich zulaufen lasse und in meinem Selbstmitleid zerfliesse oder wer weiß was mache …
Vielleicht passiert auch nichts an dem Tag, es ist halt nur ein ziemlich seltsames Gefühl – welches sich nicht toll anfühlt.
Aber wie dem auch sei, lassen wir uns überraschen …
28. August 2005 um 02:01 · abgelegt in Blog
… und andere Dinge die ins Wasser fallen können.
Tja letzte Woche Donnerstag habe ich eine Email von meiner Ex bekommen, entgegen dem was ich Ihr vor langer Zeit gesagt habe.
Sie war bei Ihrer Anwältin und wollte sich nun mit mir über einige Sachen mit mir bzgl. der Scheidung, dem Unterhalt und dem Zugewinn etc. unterhalten.
Meine Reaktion auf die Emails dürfte, jedem der hier schon ein wenig gelesen hat, klar sein.
Ich bin EXPLODIERT, und zwar richtig, und ich hätte Ihr an diesem Abend gerne einen nicht so freundlichen Besuch beschert.
Natürlich habe ich es nicht getan, musste mich aber arg zusammenreißen, nicht den Weg den ich schon gegangen war seit der Trennung, wieder zurück zu gehen und in mein Loch hinab zu steigen.
Es waren zum glück nur ein paar Schritte zurück.
Nachdem ich Ihr in der Antwortmail doch recht unfreundlich mitgeteilt hatte das ich keinen Klärungsbedarf sehe und auch nicht gewillt war / bin mich mit Ihr auseinander zu setzten, habe ich Ihr Mutter erneut darum gebeten Ihrer Tochter mitzuteilen, das ich Sie nicht hören oder sehen will und auch nicht will das Sie in irgendeiner Weise Kontakt zu mir aufnimmt.
Sie, alle Erinnerungen und alles was ich seinerzeit mitgenommen hatte bzw. irgendwann von Ihr geschenkt bekommen habe, existiert nicht mehr.
Ich habe alles über Bord geworfen, und das was jetzt noch da ist wird auch noch über Bord gehen – die letzten 7 Jahre, jegliche Erinnerung an Sie etc. wird eliminiert und aus meinem Gedächtnis verbannt und gelöscht.
Und um es noch einmal klarzustellen –
ICH WILL DICH BIS AN DAS ENDE ALLER TAGE NIE WIEDER SEHEN, HÖREN ODER SONSTETWAS DAS MIT DIR UND DEINEN LEUTEN ZU HAT MITGETEILT BEKOMMEN.
Einmal werde ich Sie noch zu Lebzeiten sehen, und zwar vor Gericht zum Scheidungstermin, danach NIE WIEDER.
Ehr friert die Hölle ein, als das ich mich mit Ihr noch einmal Spreche o.ä.
Und auf diese Art und Weise hatte sich mein Wochenende fast so gut wie erledigt, da ich die meiste Zeit damit beschäftigt war nicht vollends auszurasten, und dann womöglich noch etwas Dummes getan hätte.
So blieb dann auch die Freude über meinen neuen Fernseher mehr oder weniger auf der Strecke.
Aber …
… es geht weiter, und ich werde meinen Weg machen, komme was / wer wolle – und das ist ein Versprechen …
19. August 2005 um 23:29 · abgelegt in Blog
Mittlerweile geht mein Urlaub dem Ende zu, ich hatte in den letzten 2 Wochen mehr als genug Zeit um den Kopf frei zu bekommen, was zwar nicht so ganz funktioniert hat wie es mir vorgestellt habe, aber das gehört wohl zum “normalen” Verarbeitungsprozess.
Viele Dinge sind wieder hochgekommen, und ich war versucht wieder in mein Loch hinabzusteigen, musste aber mit erstaunen feststellen das mir viele Dinge die wieder zu Tage gefördert wurden, nicht mehr so an die Nieren gegangen sind wie es noch vor einiger zeit der Fall gewesen wäre.
Ich habe zwar auch einige Sachen gehört die mich auf die Palme gebracht haben, ob nun zurecht oder nicht sei erst einmal dahingestellt, aber auch das hat mich zum Glück nicht derart aus der Bahn geworfen wie es noch vor Wochen der Fall gewesen wäre.
Viele Dinge betrachte ich mittlerweile mit etwas mehr Abstand, sowohl Zeitlich als auch Gefühlsmässig gesehen, aber trotz alledem wird es noch einige Zeit in Anspruch nehmen bis ich bereit bin weiterzumachen, und wieder anfange zu Leben.
Der “4. Hochzeitstag” rückt auch immer näher, und ich lass mich überraschen wie es mir an diesem Tag wohl ergehen mag … (ja ich weiß, aber ich mache es mir halt gerne schwer …)
Was sich nach wie vor nicht geändert hat ist meine Meinung über Sie etc., und ich bin zu dem Schluss gekommen das jeder für sein Handeln irgenwann die Quittung bekommt.
Ich denke sobald der Tag gekommen ist an dem der Hass ihr gegenüber erloschen ist, kann ich wieder anfangen zu leben und kann anfangen mir ein neues Leben aufzubauen, ohne Sie oder irgendeine Errinerung oder ein Gefühl für Sie, es wird der erste Tag “meines neuen Lebens” werden und ich werde ihn mit freude genissen, in dem Wissen das es nur besser werden kann und ich alles schaffen kann, wenn ich nur willens bin, ganz gleich wie hart der Weg auch sein mag.
Es wird der Tag sein an dem ich mein Herz wieder befreien werde um ein neues Glück zu finden …
8. August 2005 um 02:00 · abgelegt in Blog
… und heute ist mal wieder einer dieser Tage an denen mir zu viele Fragen durch den Kopf gehen, zu viele unnötige Fragen – auf die ich so oder so wahrscheinlich keine Antwort bekomme.
Das einzig Gute daran, das solche Tage seltener werden und der Abstand ziwschen solchen Tagen größer wird.
Ist es denn zuviel verlangt, einfach nur zu vergessen um weiter mache zu können?
Das Loch in meiner Brust fühlt sich so als wenn eine 747 hindurch passen würde, und das Gefühl der Einsamkeit ist heute mal wieder stärker ausgeprägt.
Was nervender Weise noch hinzukommt, ist eine soz. allgemeine Unzufriedenheit, alles aber auch wirklich alles fühlt sich falsch an.
Ich muß mich zusammenreissen um nicht wieder in ein Loch zu fallen und dort erneut zu verharren, muß mich zusammenreissen nicht an bestimmte Dinge zu denken und mich nicht davon runterziehen zu lassen, muß mich zusammenreissen mich nicht selbst fertig zu machen oder mich selber zu sehr unter Druck zu setzten.
Ich muß lernen damit zu leben, ich mußzusehen das der Hass und die Wut weniger werden – denn solange ich noch Hass empfinde ist auch noch Liebe oder etwas in der Richtung vorhanden, denn ohne Liebe kein Hass.
Ich muß lernen meine Gefühle im Zaum zu halten, nicht das meine Gefühle erneut die Kontrolle übernehemen, ich muß lernen die Dinge mit mehr Abstand zu betrachten.
Dies gelingt mir in der Regel von Tag zu Tag besser. (jeder Tag an dem ich nicht von Ihr höre oder sehe bringt mich ein stückchen weiter weg, und meinem Weg näher)
Ich weiß zwar Momentan noch nicht wohin mit meiner Liebe und all den anderen Gefühlen, aber ich denke es wird das beste sein diese tief in mir zu verstecken und einzuschliessen, so das ich nicht gefahr laufe mich in etwas zu verrennen für das ich noch lange nicht bereit bin, und so schnell auch nicht sein werde.
Ich werde einfach derartige Gefühle, sofern ich noch in der Lage dazu bin sie zu empfinden, einfach nicht zulassen.
Ich werde es so machen wie einst, und niemanden zu nah an mich und Gefühle und Ängste heran lassen.
Es mag zwar zur Folge haben das das Gefühle der Einsamkeit größer wird, aber auch daran werde ich mich wohl mit der Zeit gewöhnen.
Der Vorteil dabei ist, das ich keine Kompromisse eingehen muß, was ich so oder so nicht mehr bzw. nicht mehr in dem Umfang wie früher machen werde.
Ich werde früher oder später wieder zu mir finden, werde meinen Weg finden und werde diesen Weg konsequent und ohne Rücksicht auf verluste gehen und werde mich durch nicht und niemand je wieder von diesem Weg abbringen lassen.
Es wird mein Weg und ich werde nicht von ihm weichen – das passiert mir kein zweites mal.
In der Hoffnung alles zu erreichen bleibt mir nur zu sagen “Trust yourself”
1. August 2005 um 12:55 · abgelegt in Blog
… mit den ganzen Erinnerungen und den damit verbundenen Gefühlen, dem Wunsch nach Nähe und Zuneigung, dem Wunsch nach Zeisamkeit (aber irgendwie doch nicht), wohin mit der Liebe und dem Hass in mir ?
Ich habe das Gefühl zu explodieren, weil sich alles aufstaut und nicht heraus kann.
Ich weiß es nicht, vielleicht mache ich mir wieder zuviel Gedanken über Sachen, über die ich mir (besser) keine Gedanken machen sollte.
Oder ich bin immer noch in der Phase mich an meine neue Lebenssituation zu gewöhnen …
Was ich jedoch merke ist, das jeder Tag mehr an dem Sie sich nicht meldet bzw. ich nichts von Ihr höre oder sehe (und ich mir nach mgl. auch selber keine Gedanke über Sie mache) geht der Weg weiter in die richtige Richtung, zwar nur in kleinen Schritten, aber es geht wenigstens voran.
Und selbst wenn ich an Sie oder etwas aus der Vergangenheit denke, zieht es mich lang nicht mir soweit runter wie früher – zum Glück für mich, da ich nicht wieder 3 Schritte zurück mache, sondern auf dem gleichen Stand bleibe wie vorher.
Es fühlt sich nur jedes mal aufs neue sehr seltsam an, wenn mir Dinge aus der Vergangenheit einfallen oder bestimmte Bilder durc den Kopf gehen wenn ich etwas sehe oder höre was mich daran erinnert. Und es kommen teilweise Sachen ans Licht von denen ich dachte, ich hätte sie vergessen oder verdrängt.
Ich gehe zum jetzigen Zeitpunkt davon aus, das diese Erinnerungen und die damit verbundenen Gefühle mir noch eine Weile erhalten bleiben, nur werde ich in Zukunft diese Erinerungen hoffentlich mit mehr Abstand und Ruhe betrachten können.
